French accent / French touch

Quand un français parle en anglais c'est très spécial. Le "the" est prononcé "ZE". Les noms qui s'écrivent de la même manière qu'en anglais, ils les prononcent en français. Voici un échantillon :

Voici un autre échantillon délivré par étranger sur "Ze" French accent. Très sympa :) Il imite aussi les autres accents : indian, london, australian, germain et russian

Mais "ZE" best pour la fin, le message d'un couple de français immigrés au Canada (C'est une amie qui me l'a raconté). Prononcé avec le French accent : "We are not here at ze moment. Please leave your message after ** ****"

Guerra d' l'indochine

Cette vidéo me rappelle des souvenirs trop marrants :)

iRack : génialissime

J'en avais jamais parlé sur mon blog, mais ce qui se passe en Irak me révolte au plus profond de moi. J'avais eu des discussions très houleuses avec certains français au moment de l'invasion de ce vieux pays.

Cette vidéo réusme bien l'annerie et l'obstination malplacée de celui qui croit que la démocartie peut figurer sur la balance commerciale des pays!!! 

PS : quand je visionne le DVD "les quatre grandes cultures" à savoir la mésopotamie, l'Egypte, la Chine et l'Indus, j'ai de plus en plus du mal à regarder la partie "mésopotamie". J'ai le coeur qui se serre. Quand je pense que ces gens ont lancé les bases de la CIVILISATION humaine et que maintenant ils sont si malmenés! Il y a 7.000 ans, ils ont inventé et fait leur des choses que même en 2007 on les a pas encore généralisé dans tout le Maroc. Je n'exagère rien et ce n'est pas une boutade de ma part hélas!

Il y a terroriste et terroriste. Il ne faut pas tout confondre!

La scène se passe dans un colloque entre jeunes musiciens à l'étranger. Au moment des présentations, chacun annonçait son nom & prénom et l'instrument dont il joue.

Le premier : je m'appelle untel, je suis violoniste.

Le deuxième : je m'appelle untel, je suis saxophoniste.

Le troisième : je m'appelle untel, je suis pianiste.

Le quatrième : je m'appelle untel, je suis guitariste.

 

Le cinquième : je m'appelle untel, je suis terroriste !!!! Comprenez كاي ضرب على الطر !!!!!!!!!!! :))))))))))))))

 

Je connaissais ظابط إيقاع !!! :) Ceux qui ont regardé le génialissime feuilleton المال و البنون savent de quoi je parle :) Maintenant, j'ai enrichi mon vocabulaire d'un sens nouveau pour le mot terroriste. Entre nous je préfère le deuxième sens :)

PS : c'est une blague qu'on vient de me raconter. Je vous l'ai livré illico :)

A quand remonte votre dernière raclée ?!!!

En cette fin d'après midi, sur le chemin, j'ai vu une femme donner une fessée à son fils ! Je ne sais pas ce qu'il lui a fait. Mais, le pauvre a pleuré toutes les larmes de son corps. Je dois dire que sa mère  بقات عليه هاك بلاك هاك بلاك مكين غير الله يعطيك صحيحتك !!!!! J'ai failli m'interposer, une femme l'a fait avant moi.

Cette scène m'a plongé quelques années en arrière. Je me demandais à quand remonte ma dernière fessée ? Pour tout vous dire, je suis incapable de répondre à cette question. Non pas que j'ai été élevée selon les nouveaux concepts pédagogiques qui banissent le recours au fouet. Mais, tout simplement, parce que ma maman avait une technique extraordinairement pédagogique, tout compte fait, il y avait de la pédagogie !!!

La technique consistait à :

Tenir une ardoise, comme chez l'épicier du coin, où elle notait tout ce qu'elle ne lui plaisait pas. Quand le moment de la raclée s'approchait, elle nous disait tjrs ديالتك ف قاع شواري !!!! :) C'était la phrase qui nous préparait psychologiquement et qui annonçait le compte à rebours !!!! :)

Lorsqu'on prenait notre raclée, elle énumérait pour chaque coup reçu le pourquoi :ها للي ما يسمع كلام ا مو-  ها للي يخرج لزنقة بلا ما يقلها لمو ...

Cette énumération jouait un rôle hautement pédagogique ! Elle expliquait POURQUOI on se faisait tabasser !!!  C'est ce qui fait que je suis incapable de me rappeler ma dernière raclée. Elles étaient toutes justifiées :)) Parfois amplement méritées !!!!! ;) :))))))))))))

Elle veillait même à ce qu'on perd pas la face !!! On n'a jamais eu une raclée devant les autres. C'était tjrs en tête à tête :)

Et vous ... :)

Chanily TV

Voilà bien une chaine de télé qui va (peut être) me réconcilier avec les télés de langue arabe. Car sans parler du contenu des chaines arabes et rien qu'en constatant le nombre incroyable de fautes qui sont commises, j'avais et j'ai encore du mal à écouter les infos en langue arabe. J'aime beaucoup trop cette langue pour supporter l'incompétence linguistique, volontaire ou involontaire je n'en sais rien, d'un nombre considérable de journalistes de langue arabe principalement les orientaux. Et je suis au regret de constater que les journalistes maghrebins sont en train de les imiter !

Bref, Hassan Al Fad l'humoriste marocain qui compte parmi ceux que j'apprécie énormément à créer une chaine (!) qu'il a appelé "Chanily TV". Les fautes d'arabe se comptent par milliers mais les sujets traités sont ahurissants et la manière de les aborder est pour le moins que je puisse dire très originale. Un pur moment de bonheur. Alors amusez-vous bien :) 

 

Chanily TV - 01

Chanily TV - 02

Chanily TV - 03

Omar & Fred

Ce billet est franco-français. C'est pas sympa pour ceux qui ne connaissent pas très bien l'actualité françase mais ca m'est venu en rédigeant le billet d'ouverture où j'ai fait référence au décollage d'avion. Ca m'a rappelé le personnage du commandant de bord campé par Fred. Ce dernier avec Omar assurent le SAV des émissions sur canal. Ils me font marrer grave du lundi au vendredi. C'est vraiment sympa de s'offrir quelques minutes de franche rigolade à la fin de chaque journée surtout lorsqu'elles ont été bien chargées.

Le personnage qui me plait le plus, disais-je, c'est le commandant de bord. Pour ceux qui ont déjà voyagé avec Air France ca doit leur rappeler des souvenirs : on s'y croirait (le ton, l'intonation, l'accent anglais etc...). Il y a aussi un autre personnage qui me fait bien marrer, c'est un "3iya9e" comme on en croise dans la vie ! Bref, je vous laisse découvrir. Excellent début de semaine & et n'oubliez pas ENJOYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY :)))))

 

Sav des emissins

 

Spéciale dédicasse pour vous .... Mesdames et ... Messieurs aussi !

J'adore Sacha Guitry, pour moi chacune des phrases qui sort de sa bouche lui et Woddy Allen, est une citation à part entière ! Certaines personnes le trouvent misogyne, mais moi je le trouve extra surtout vis-à-vis des femmes d'autant que dans ce qu'il dit il y a beaucoup de vérités (je sens que je vais me faire des amies :) !). Bon, assez parler voici quelques unes de ses citations : 

 

Le mariage est comme un accident, il faut des témoins !

Il y a des femmes qui ne sont pas faites pour être fidèles... il y en a même énormément... il paraît même qu'il y en a trop...

La lumière, ou, plutôt, l'obscurité joue un grand rôle dans l'amour

Je crois, moi, que ce qui fait rester les femmes, c'est la peur qu'on soit tout de suite consolé de leur départ!

Les femmes n'ont pas d'âge... elles sont jeunes... ou elles sont vieilles!... Quand elles sont jeunes, elles nous trompent... quand elles sont vieilles, elles ne veulent pas être trompées!

Au début d'une aventure, le cocu y est toujours pour quelque chose.

C'est une grande erreur de croire que, parce qu'on est cocu, on a droit instantanément à toutes les autres femmes !

Il faut s'amuser à mentir aux femmes. On a l'impression qu'on se rembourse.

Il est aussi difficile de faire parler une femme que de la faire taire.

La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Il n'y a d'outrageant pour une femme qu'une chose: ne pas être désirée !

Deux femmes finiront toujours par se mettre d'accord sur le dos d'une troisième.

Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer, à condition de ne pas être mariées ensemble.

Le mariage c'est un échange de mauvaise humeur le jour et de mauvaises odeurs la nuit.

Quand une femme qui me plaît me demande au téléphone, je me donne un coup de peigne avant d’y aller.

C’est très joli la fidélité, mais c’est une arme à double tranchant. Combien de gens se croient tout permis dans leur mariage sous le prétexte qu’ils sont fidèles.

On a les femmes dans les bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos.

Il prêtait de temps en temps des mots spirituels à sa femme pour qu’il ait une petite raison de ne pas s’en séparer.

Quand on aime une femme laide, il n’y a pas de raison que cela cesse, au contraire. On l’aimera de plus en plus puisque si la beauté s’altère avec le temps, la laideur, elle, s’accentue.

Tu me plais tellement que, quand il t’arrive de n’être pas jolie, je te trouve belle.

Femme, je vous adore comme on adore une édition originale, avec ses fautes.

Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes qu'on n'aurait pas eus tout seul.

Les hommes n'ont que ce qu'ils méritent. Les autres sont célibataires.

Ce n'est pas changé de goût que de changer de femme puisque les femmes changent.

Elles ont un redoutable avantage : elles peuvent faire semblant. Nous pas.

Le mariage. Si on se trompe, c'est effrayant comme erreur ! Surtout quand on pense que cette erreur peut être productive.

Nous ne devons épouser que de très jolies femmes, si nous voulons qu'on nous en délivre.

Le premier qui s'est marié, il ne savait pas ; mais le deuxième, il est inexcusable.

Elles croient que tous les hommes sont pareils parce qu'elles se conduisent de la même manière avec tous les hommes.

Le premier janvier est le seul jour de l'année où les femmes oublient notre passé grâce à notre présent.

Quand ma femme prend un amant, je trouve inadmissible qu'un monsieur qu'elle connaît à peine soit informé avant moi.

Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.

Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes pour être célibataires. De là vient tout le mal.

A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de pire vengeance que de la lui laisser.

Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent encore bien.

Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.

La femme est comme un livre souvent lu, elle s'ouvre toujours à la même page.

Si elle est en retard, c'est qu'elle viendra.

C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs.

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.

Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures, si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.

Quand on s'aime pour plus d'un raison, c'est qu'on ne s'aime pas vraiment.

Je n'aime pas les femmes qui font l'enfant - à l'exception, bien entendu, des femmes enceintes de neuf mois.

Une femme qui s'en va avec son amant n'abandonne pas son mari, elle le débarrasse d'une femme infidèle.

Quand on a vingt ans de plus qu'une femme, c'est elle qui vous épouse.

Flirter avec une femme, c'est courir après elle jusqu'à ce qu'elle vous rattrape.

Une comédie qui se termine par un mariage, c'en est une autre qui commence - ou bien, un drame.

Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin.

A force de changer de femme, on finit par changer soi-même.

Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises.

Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois.

Les femmes s'imaginent parfois qu'elles deviennent amoureuses d'un homme, alors qu'elles ont simplement pris en grippe la femme de cet homme.

Une femme peut tout faire, elle peut penser, parler, chanter, se taire quelquefois.

Tu es indiscrète : tu retiens tout ce que je dis.

Une femme doit avoir trois hommes dans sa vie : un homme de 60 ans pour le chèque, un de 40 ans pour le chic, et un de 20 ans pour le choc.

Autrefois quand nous passions la soirée ensemble, nous la passions à deux. Maintenant, nous la passons seuls tous les deux.

Quand on dit d’une femme qu’elle est assez jolie, c’est justement qu’elle ne l’est pas assez.

Tu as vingt ans. Si tu m'aimes, tu m'ôtes vingt ans ; si tu ne m'aimes pas, tu me les ajoutes.

Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la première fois qu'il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque.